Requiem por una desconocida

Requiem por una desconocida. Requiem por alguien que no conozco ni conoceré jamás. Requiem por alguien cuyo nombre desconozco.

No puedo decir el día de su nacimiento, tampoco el día de su muerte. No puedo decir su nombre ni tampoco el de su familia. No puedo decir nada porque no se nada de ella. Yo no la conocía y tampoco la conoceré.

De ella solo se a que colegio iba, como murió y que no era mucho mayor que yo... Eso, y que mucha gente cercana a mi ha llorado su muerte. Escribo esto porque siento que lo necesito. Necesito exteriorizar lo que siento y así, tal vez, pueda entenderlo. Aunque siento que no es lo correcto, que no tengo ningún derecho a escribir sobre ella, porque yo no la conozco. Pero en fin. Lo necesito.

Recuerdo que me enteré de esto hace bastante, poco después de que pasara. No recuerdo mi reacción en ese momento, pero igualmente me averguenzo de ella, porque se que no me apené. Se que me dió igual. Lo pienso y me duele darme cuenta de que en el momento en el que yo dije "¿Y que?", gente sin la que ahora no podría vivir sufría.

También me siento egoista, porque ahora me afecta su muerte, porque le afecctó a gente que conozco. Pero antes de saber esto me dió igual, como si se hubiera muerto cien veces. Soy idiota.

Ahora, más que nunca, me doy cuenta de que no soy de piedra. Ahora que parece que estoy enpezando a encajar, por fin. Ahora me doy cuenta de que las cosas me afectan más de lo que creo. Me doy uenta de que cojo más cariño a la gente del que creo. Y me da miedo. Es esa sensación de vulnerabilidad la que me inquieta. Pero ahora no me importa.

Soy incapaz de creerlo. Incapaz de creer que esa gente con la que convivo día a día, esa gente que rie, esa gente que bromea, que grita, que sueña. No puedo creer que todas esas sonrisas tan brillantes que me deslumbran cada día se congelaran de golpe. Y los imagino llorar, sufrir... No puedo creerlo. No puede ser.

Imagino escenas que no he vivido. Imagino el shock. El dolor. La tristeza. Imagino como fue, como lo superaron. Y deseo poder abrazarlos a todos. Poder brindarles el apollo que no supe que necesitaban cuando yo aun estaba lejos.

Escribo esto, tarde, para despedir a alguien que no conocí. Para despedir a alguien que sin saberlo me ha echo darme cuenta de muchas cosas. Para despedirme de alguien que me ha echo darme con un canto en los dientes.

Por eso escribo este requiem, por una desconocida a la que me había gustado conocer.

Adolescentes

Me pone enferma.
Me pone enferma el nivel de estupidez que se puede alcanzar entre los doce y los vete tu a saber cuantos años.

Cuanta más gente conoces más cuenta te das de lo que hace la inmadurez. Inmadurez, prepotencia, descaro y una terrible falta de disciplina.
No soy tradicionalista y conservadora, apollo la livertad de expresion, pero para ello creo que primero habría que aprender a respetar.
Alguien debería enseñar disciplina a las juventudes de hoy en día, alguien debería enseñarle disciplina a mi generación. Solo un poco, enseñarles a respetar, a pensar antes de hablar. Que coño, simplemente a pensar, con eso sería suficiente.

Alguien debería enseñarles a no revelarse contra todo. Si quieren revelarse que se revelen contra el sistema. Que se revelen contra su estupida moda, que se revelen contra escuelas en las que quieran imponerles religiones, que se revelen contra los medios que solo les cuentan lo que quieren que sepan, que se revelen contra el grupo de amigos que quere verles fumar.
A ver si alguien les enseña que las pildoras del día despues no son caramelos. A ver si alguien les enseña que los acentos esta ahi para ponerlos. A ver si alguien les enseña que drogarte no te hace guay. A ver si alguien les enseña que la diversion no significa acabar arrastrandote por el suelo y vomitando vodka. A ver si alguien les enseña que hay formas más baratas de suicidarse que enganchandose a la coca con 13 años.

A ver si alguien les enseña de una vez a pensar por si mismos. A ver si alguien les abre ya los ojos.

Profesores

¿Dónde les regalan los títulos?
Yo quiero uno, ya puestos. Te pagan bien, trabajas pocas horas y además no tienes ni que ir a clase. Total, para enseñar a una poanda de criajos...


En inglés daba cosas más complicadas en tercero que ahora, en primero de bachiller, que sigo dando el puñetero present simple.

En lengua no vamos a dar literatura en todo el curso, y tampoco oraciones compuestas... ¿Entonces que vamos ha hacer? ¿Dictados? El otro día la profesora pidió que definieran una oración y dijeron: "Enunciativa, transitiva". Con dos cojones. ¿Dónde queda la definición del predicado? Tampoco parece que haya nadie en mi clase que sepa que es una pasiva refleja...

Hoy tenía tres horas segidas con la misma profesora, dos de dibujo artístico y la tercera de tecnicas de expresión grafico plasticas (tecnicas para los amigos). La cosa es que pasan las dor primeras horas, subo a la clase de tecnicas y no veo a la profesora. Pasan cinco minutos, diez, quince, veinte... Y la mujer no aparece. Lo dicho, con dos cojones. Se va a casa cuando aun le queda una hora, pues oye, de puta medre...

Para esto podía haberme ahorrado toda la E.S.O. . Joder que, somos de artistico, no idiotas.

Y vivieron felices...

Ya va siendo hora de que asumas que para ti nunca existira un "y vivieron felices y comieron perdices". Te jodes, te ha tocado ser la bruja.

Ya estaba harto de caerse.

Van dos y se calló el de la derecha. Porque el de el medio ya estaba harto de caerse.

¡Que le corten ya la puta cabeza!

¡Y así se calle de una maldita vez! Así el conejo blanco dejará de llegar tarde. Nadie molestará a las flores mientras cantan. Liebre y el sombrerero loco podran proseguir con sus fiestas de no cumpleaños sin que nadie se siente donde no debe. El gato de Cheshire seguirá invisible. Las cartas podrán seguir pintando rosas en paz y la reina seguirá jugando al cricket. Así nadie volverá a molestar.
¡Que le corten ya la puta cabeza!

Lacasitos

¿Soy la única que ha soñado con bañarse en una piscina llena de lacasitos?

Rosa

Es una pastilla rosa, ¿no merece la pena tomarsela soo por eso? Al fin y al cabo, es rosa.

Frustrante.

No se que escribir. Y me da rabia... Porque me apetece. Quiero escribir, quiero que la gente sepa que escribo y me lea. Pero no se que contar, no se como empezar. No me gusta como sueno, no me siento a la altura... ¿A la altura de quien? No lo se. Intento ser sincera y no empezar a escribir cosas que realmente no pienso, cosas que simplemente quedan bonitas. Pero me cuesta ser sincera hasta conmigo misma. Me siento atascada, seca, quiero pero no puedo.
Esto es una mierda.

Adiós

Sí, os echare de menos.

Aun no estoy triste, creo que es porque aun no me he dado cuenta de que ya falta poco. Aun no me he hecho a la idea, no lo asimilo. Joder, No queda nada. Ya hemos acabado, todo.
Ya se ha acabado todo de estos cuatro años juntos. Ya han pasado... Nos vamos. Así, sin más. Tal y como suena. Nos vamos de Unamuno para no volver.

Y todo se acabo. Y se acabaron los patios escondidos en clase con las luces apagadas. Y se acabaron las paranoias de Madinabeitia. Y se acabaron las frases del “buen rollito”. Y se acabo correr debajo de los aspersores. Y se acabaron los mordiscos al bocata de Unai. Y se acabo las trencitas a Ander. Y se acabaron los grafittis de Ancin. Y se acabaron las liadas de Itxaso a Irene. Y se acabo el “Suerte y que la virgencita te ampare”. Y se acabaron mil cosas que todos echaremos de menos.Y ya no volverán.

Y nosotras lloraremos más. Porque somos las que nos vamos. Y aun os quedareis vosotros, dos años más. Y después volverá a tocar despedirse. Porque la vida está llena de despedidas... Y lo peor es que aunque creas estar preparado para decir adiós, nunca lo estas del todo.

Y eso es lo que me pasa. Que no me he dado cuenta de esto hasta ahora. Y ya es muy tarde.

Pero aun me queda tiempo para despedirme.

Para deciros todo lo que os quiero.

Para deciros todo lo importantes que sois para mi.

Para deciros que nunca os olvidare.

Para deciros “gracias por todo”.

Y aun me queda tiempo para deciros que no es un “adiós”, es un “hasta pronto”.

Lydia...*

Bienvenida a casa

Tenía decidido irme pero no me fui.
Como de costumbre, creía saber lo que quería. Como de costumbre, creí tener valor. Como de costumbre, creí haber tomado la decision correcta. Como de costumbre, me confundí.
Porque se negaron a dejame ir. Y sin saber comu fui, y les planté cara.
Y me di cuenta que no tenía nada que discutir. Quería irme, por todo y por nada.
Por miedo al que diran, por miedo a pelear, por miedo a plantar cara.
Quería irme porque no me atrevía a plantarle cara a mis miedos.
Pero lo tuve que hacer.
Estube acorralada y tube que dar la cara, por una vez. Ya no quedaba donde esconderse.
Y lo peor fue ver la sombra de la decepción en los ojos de los demás.
Pensarían que era una caprichosa, una cobarde y una traidora.
Y lo por es que lo soy, y lo se.
Las discusiones fueron largas, yo tartamudeaba sandeces y escuchaba cabizbaja. No me atrebía a hablar. Y tampoco quería escuchar. Solo quería echar a correr, llorar y esconderme.
Pero no podía.
Lo peor fue cuando mi madre me dijo al volver: "Estoy orgullosa de ti, has venido, les has plantado cara y has defendido tu opinión".
Ahí me desmoroné. No, maldita sea, ¡no!
No había sido capaz de defender nada, porque todo lo que creía que quería era una estupidez, un capricho, una muestra de inmadurez. No había plantado cara, solo me había escondido.
Me despreciaba a mi misma por ello. Por ser cobarde, estupida y caprichosa. Por no saber lo que quería, y por no apreciar lo que tenía.
En fin...
Sí, me arrepentí.
Fui pensando una excusa para irme y me combencieron para que me quedase.

¿Que hablan mal de mi a mis espladas?

¿Que hablan mal de mi a mis espladas?
Bueno, no es nada nuevo. Sí en el fondo me da igual... Pero me jode que lo hagan de una forma tan descarada.
Ostia, si no tienen huebos de decirme las cosas a la cara por lo menos que procuren que no me entere.
Joder.
Pensemos un poquito, que una vez al año no hace daño.
Sabeis que me importa una mierda que me llameis friki, rara, postina..., lo que os de la gana.
Me tengo en pie por mi misma, no necesito apoyarme en nadie. No hace falta que intenteis poner a la gente contra mi, seguire en pie.
Dejad de una vez vuestros intentos de ridiculizarme. Dejad de intentar parecer más listos, de parecer mas fuertes, de parecer mejores que yo. No lo conseguireis.
Seguid aislados en vuestra burbuja de intolerancia, mentiras y aparente felicidad. Ya irá la vida a reventarla con un alfiler.
Os juntais todos contra mi. ¿A quien creeis engañar? Acabareis por hundiros. Tratais de aparentar sen un grupo conpacto, tratais de parecer amigos. Todo son mentiras.
¿Cómo planeais destruirme si os estais matando entre vosotros?
El barquito se hunde y vais todos dentro. Poco os queda ya. Estais rodeados de dinamita y yo soy el detonante.
Se de vosotros más de lo que quisiera. Si me pongo a hablar no quedara titere con cabeza. ¿No os dais cuenta? Sois demasiado bocazas, hablais demasiado. Todos habeis dicho algo malo sobre el de al lado. Y todos los de al lado han dicho algo malo sobre vosotros.
Yo soy la sincera. La odiada. La victima. La unica que va a sobrevivir.
Os vais a pique, es inminente, algunos se han dado cuenta ya y han tratado de huir del barco.
Vienen a mi. ¿Por qué no? Yo perdono. En realidad no, pero eso no es importante. Ahora estan a salvo de la tormenta, de momento. Vosotros no, seguis hundiendoos poco a poco, y no os dareis cuenta hasta que sea demasiado tarde. Y entonces ni las disculpas ni las suplicas podran salvaros.
Vais a acabar todos solos, no sois nadie, no le importais a nadie.
No penseis que esto es una fabula con moraleja. No vais a aprender de vuestros errores. El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y tres veces y cuatro veces y cinco veces...
Si no sois lo suficientemente listos para daros cuenta de que la vida no es tan perfecta como quieren haceros creer no os dareis cuenta de nada hasta tener la realida, dura, fria y cruel, ante vuestras narices.
Hasta entonces, seguire esperando. Dejando todas estas cosas pasar.
¿Que hablan mal de mi a mis espladas?
Ya ves lo que me importa.
Yo soy friki, rara y una postina.
Pero, tú estas acabado.

Culpabilidad

Esto es horrible. Me siento culpable, egoista. Me siento culpable por quererle. Por desearle. Porque se que el quiere a otra.
Y es injusto, no tengo ningun derecho sobre el y ademas el es felíz.

Nunca había sentido esto.
El amor que sentía nunca habia sido así; era un amor egoista, un amor caprichoso.Yo quería a quien quería y lo quería ya. Todo para mi.

Ahora no, pensaba que nada había cambiado pero me he dado cuenta de que sí. Es extraño, me duele mucho, duele mucho saber que no me quiere. No solo eso, es saber que quiera a otra. Pero al mismo tiempo me vasta con que el sea felíz.

Y me siento egoista, siento como si yo fuera la mala. No se que duele más, si sentir su casi palpable amor hacia otra persona, o la culpabilidad. Es dificil de explicar... ¿Por qué me siento culpable? Ni yo misma lo se. Siento que no tengo derecho sobre el, cosa que para colmo es cierto. No tengo ningun derecho sobre sus sentimientos. No tengo derecho a quererle. No tengo derecho a interponerme entre el y ella. Es su historia de dos, su historia de amor. Y yo sobro. Porque el amor no es cosa de tres. Y quiero olvidarme de el, dejar de quererle, seguir con mi vida y probar suerte en otra parte. Pero no puede olvidarle. Y en el fondo tampoco quiero... ¿Qué si soy masoquista? Seguramente...

Apretar los dientes y tirar para delante

Apretar los dientes y tirar para delante.

No recuerdo quien fue el preimero en decirme esa frase.
Pero le estoy infinitamente agradecida. Porque esa frase esta siempre presente en mi cabeza, en todo momento.
Porque mi vida está llena de situaciones en las que solo queda apretar los dientes y tirar para delante.

Cuando el mundo se me viene encima.
Cuando los pilares que me sostienes se debilitan y caigo.
Cuando me falla alguen en quien confio.
Cuando un sueño se me estrella contra el suelo.

Solo queda apretar los dientes y tirar para delante.

No merece la pena llorar, no merece la pena quejarse, no merece la pena pedir ayuda, nada merece la pena.

Solo queda espretar los dientes y tirar para delante.

Porque en el fondo se que duele menos, hacer como que nada ha pasado. Olvidar todo lo malo. Enterrarlo muy ondo. Llorar por dentro y sonreir a los demas. De vez en cuando pagar mi frustracios con alguen que no tiene nada que ver. Morirme por dentro poco a poco.

Pero solo queda apretar los dientes y tirar para delante.

Porque soy demasiado cobarde como para quedarme a pelear por una causa perdida. Porque tengo miedo de volver a fracasar. Tengo miedo de segirlo intentando. Por eso no me parare, seguire andando, simpre hacia delante, con los dientes apretados, incapaz de llorar, de gritar o de pedir ayuda.
Seguire andando.
Por orgullo y por miedo.

Karate

El Karate es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.

Empece como un hobby, algo que hacer la tarde de los miercoles, cuando tenía cuatro años.
Tres años despues me cambie al Yin-Yang, al gimnasio en el que aun sigo.

Recuerdo a la perfección mi primer día, cuando recorrí por primera vez ese pasillo blanco, hasta el vestuario. Verlo vacio, solo dos chicas más, recordar lo nerviosa que etaba, lo recuerdo tan bien...
Fueron pasando los días, lunes y miercoles nada más salir de clase, iba siempre...

Cuando creci me pasaron a la siguiente clase, esos días, algo más tarde. Al principiono encajé, solo conocia a una chica y no hablaba con nadie.
Despues la conocí a ella, quien sería una de mis mejores amigas por mucho tiempo, sí, aun tengo la cicatriz que me hiizo el dia que nos conocimos.
Poco a poco me comvertí en la reina de esa clase, era la más mayor, la mejor de esa clase... Hasta que se me quedó pequeña. Lo empecé a notar cuando comencé ha entrenar combate, los viernes y sabados. Fuen exactamente hace un año, cuando decidi dejar atras esa clase y pasarme a los martes y jueves. Con los mejores, para entrenar más enserio.

Ahi fue cuando empecé a tomarmelo más enserio, ir a todos los entrenamientos, darlo todo, los campeonatos... Esos fueron los buenos tiempos. Cuando yo amaba el Karate.
Pero esa etapa pasó, despues del europeo, después de mi último Zuaza.
Ahi cambio todo, en Zuaza. Cuando yo elegí con quien prefería estar, y por lo visto no elegí bien. Por que todo cambio, todos cambiaron.

Esa es una de las razones por las cuales he acabado así. Aun me gusta el Karate, pero detesto el ambiente, detesto a la gente, lo detesto todo. Y ya no puedo más. No tengo ni ganas para ir a entrenar. Mucho menos para competir.

Y ahora tengo que tomar una decisión. El Karate ha sido una importante etapa de mi vida, y no se si estoy preparada para dejarla atras. Pero tampoco puedo agunatar más su peso.
Fue bonito mientras duró, y siempre secordare estos once años de mi vida. Pero no merece la pena seguir dandole vueltas, porque no volveran.

Yo no volveré.