Enjoy it while you can

Y no sabes lo que jode tener miedo de la esperanza.

Prefiero quemarme que apagarme lentamente.

Quema.

Quema.

Quema mucho.

No sabes bien cuanto.

Pero no quema lo suficiente para que arda.

Y cuando la llama se apaga hace frio.

Prefiero quemarme que apagarme lentamente.

Pero no quieres quemarme.

¡Quemame!

No… ya no quema.

Ahora solo hace frió.

Dime, ¿tienes un sueño?

Dime, ¿tienes un sueño?
¿Hay alguna razón que te haga levantarte cada día?

Parate a pensarlo bien, porque no todo el mundo tiene sueños. De hecho, muy poca gente tiene, de verdad, una meta que alcanzar.
Por eso hay tanta gente que corre en círculos. Tanta gente que no sabe a dónde quiere llegar. Tanta gente que no sabe cual es su camino.
Por eso hay tanta gente que se resigna a subsistir, en vez de vivir.


Dime, ¿tienes un sueño?
Yo sí.



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Mariposas.

Es como un escalofrio repentino. Como que se te da la vuelta el estómago. Como una sacudida interna. Como… Sí. Ya sabes cómo.

Seguro que has oído mil veces esa expresión. Es como un cosquilleo por dentro. Como si algo te revoloteara entre las costillas. Como… Sí. Como mariposas.

Es como que recuerdas un momento, una escena, un segundo. Tienes el tiempo justo para recordar un beso, una mirada, una caricia. Y entonces pasa. Imaginas esa escena un segundo y te pasa. Es como cuando estar durmiéndote y tienes la sensación de que te caes; pasas unos segundos confuso, tratando de averiguar lo que ha pasado. Simplemente pasa. Y, de repente, sin saber porque, sientes eso. Te cuesta deducir lo que es. Y cuando te das cuenta, ya es demasiado tarde.

Oh… Mierda… Sí, son mariposas, mariposas en el estómago.

Per aspera, ad astra.

Per aspera, ad astra.

Hay tres formas de afrontar tu vida:
La opción cobarde: huir de los problemas y esperar que desaparezcan solos.
La opción un poco menos cobarde: soportar lo que te echen y hacer como que no te importa.
La opción valiente: plantar cara, cosa que muy poca gente sabe hacer de verdad.

Yo soy de la segunda. Apretar los dientes y tirar para delante. Al fin y al cabo es otra forma de huir de los problemas. Pero por lo menos conservas algo de dignidad.

Ya sabes.
Si puedes remediarlo, ¿para que te quejas? Si no puedes remediarlo, ¿para que te quejas?



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Kaskabar

Kaskabar me odia.
Sí, lo sé. Sé que ahora mismo me odia. Sé que me considera una vendida. Sé que cree que soy una traidora. Sé que tiene razón. Kaskabar odia en lo que me he convertido, odia como me estoy comportando. Ella cree que soy solo palabras, que todo lo que en algún momento he dicho sobre mí, sobre lo que soy, sobre lo que creo; es mentira. Kaskabar piensa que todos mis principios no son más que un montón de palabras ordenadas en unas bonitas frases huecas. Kaskabar me odia porque ya no pienso en ella. Me odia porque ya no cuento con ella.
Kaskabar me odia porque ya no es parte de mí.
Kaskabar está olvidada, está enterrada, está sola en el fondo de mi memoria. Kaskabar era yo. Kaskabar era una parte de mí. Kaskabar era la fiera. La parte de mí que mordía.Kaskabar era todo lo malo que había en mí, era mí rencor, mí venganza, mí mal genio, mí crueldad… Era mis ansias de libertad, mí parte indomable, mí salvaje. La parte de mí que era como era y no iba a cambiar. Kaskabar era lo más magnífico que había en mí, lo más imponente. Yo estaba orgullosa de Kaskabar , me encantaba ser así.
Ahora sé que Kaskabar ya no es parte de mí. Es como si me la hubiera arrancado, cachito a cachito. He ido dejando atrás partes de mí que quería cambiar. Olvidando cosas que consideraba prescindibles. Sé que Kaskabar me llamaría cobarde. Sé que cree que me estoy humillando. Sé que se siente traicionada. Sé que tiene razón. Sé que se vengará. Sé que me lo merezco.
Mientras tanto intento acallar sus gritos diciendo que merece la pena. Que todo esto sirve para algo, que realmente quiero ser así. Pero Kaskabar no se va a callar. Seguirá gritando que no merece la pena. Que todo esto es perecedero. Kaskabar me pregunta a ver qué voy a hacer cuando pierda esto, cuando se acabe. Sabe que cuando eso suceda me quedaré tirada en una esquina, rota, y más sola que nunca. Porque ni yo misma estaré conmigo. Porque me estoy olvidando de mi misma. Porque me he traicionado. Porque no me merezco a Kas.
Lo sé. Sé que todo esto va a acabar mal. Pero no me importa. Yo me seguiré vendiendo hasta que no quede en mi nada que empeñar. Porque en el fondo solo soy una cria imbécil, que no sabe dónde se mete. O peor aún, lo sabe, y le da igual.

EA

Llegados a un punto donde solo Emilie puede hacerme sentir bien...

http://www.youtube.com/watch?v=WgLxifqI6k8

It's not the time 

It's not the place 

I'm just another pretty face 

So don't come any closer



You're not the first 

You're not the last 

How many more?

Don't even ask

You're one more dead composer



Do I need you?

Yes and no 

Do I want you?

Maybe so

You're getting warm 

You're getting warm

You're getting warmer oh



Did you plan this all along

Did you care if it was wrong

Who's getting warmer now

Then I'm gone 



Misery loves company

And company loves more

More loves everybody else

But hell is others  



I'm not for you

You're not for me

I'll kill you first

You will see



You devil undercover

You're not a prince

You're not a friend

You're just a child

And in the end 

You're one more selfish lover



Do I need you?

Yes and no 

Do I want you?

Maybe so

You're getting warm 

You're getting warm

You're getting warmer oh



Did you plan this all along

Did you care if it was wrong

Who's getting warmer now

Then I'm gone  



Misery loves company

And company loves more

More loves everybody else

But hell is others



You're so easy to read

But the book is boring me 

You're so easy to read

But the book is boring me

You're so easy to read

But the book is boring me

Boring boring boring boring

Boring boring me  



Pray for me

If you want to 

Pray for me

If you care

Pray for me

If you want to 

Pray for me

If you care 

Pray for me

If you want to 

Pray for me

If you care 

Pray for me

If you want to

Pray for me you fucker

If you fucking care 



Misery loves company

And company loves more

More loves everybody else

But hell is others 

¿No es una canción preciosa?

Para quien aguante para verlo.

Supongo que cada cual tiene su fuente de inspiración. Cada cual saca las ideas de donde puede. Cada uno tiene sus musas.

Hoy me he dado cuenta de que mi musa es la ira.

Escribir es mi forma de canalizar la ira, de volverme menos peligrosa. Solo cuando estoy realmente furiosa puedo escribir de verdad, escribir lo que quiero. Sí, mi musa es la ira. Por eso lo único que sé escribir, lo único que me queda bien, es eso. Críticas. Insultos. Odio. Es lo único que me sale de dentro. Lo demás son todo sucedáneos de ideas.

Por eso cuando quiero escribir otra cosa, no me sale. Reconozcámoslo, se me da mal ser buena. Se me da mal hablar bien de la gente. Se me da bien dar las gracias. Se me da mal perdonar. Y hay veces que realmente quiero hacerlo. Realmente quiero escribir algo bonito. Realmente quiero decir un “te quiero” de cien palabras. Pero no me sale. Tengo que arrancarme las palabras, sacarlas a la fuerza. Soy incapaz de decirlas sin más.

Quizá es porque dentro de mi cabeza las cosas pasan diferente. Yo sé cuando quiero a alguien, y por ende ese alguien debería saber que le quiero. Por eso nunca lo digo. Hablar de sentimientos es una anomalía dentro mi cabeza. Es como si una parte de mi me tuviera prohibido hacerlo, aunque yo quiera. Como si aquel fuerte que construí hace tiempo, para protegerme, ahora se hubiera convertido en una cárcel. Una cárcel de la que no puedo salir, porque está dentro de mí.

Aunque aún me queda la esperanza de conseguir derribar los muros de mi prisión. No se si lo haré yo, o si alguien de fuera lo hará por mí. Yo lo intento, empujo la puerta con todas mis fuerzas. Ya se ha abierto un poco. Solo es una rendija, pero es más de lo que, a estas alturas, creía posible. No es suficiente como para salir fuera, pero sí para que entre algo de luz. Voy abriéndola poco a poco. Aunque hay veces en las que no me doy cuenta de que hay corriente y se me vuelve a cerrar. Hay veces que no me doy cuenta de que está cerrada. Estoy tan acostumbrada a mi fuerte que ya me parece algo normal.

En resumen: Tengo un problema. Yo una vez fui buena. Me hicieron volverme mala. Me volví mala. Me acostumbre a ser mala. Ya no consigo ser buena.

Sé odiar. Sé ser cruel. Sé criticar. Sé amenazar. Sé ser mala. Se me da bien. Supongo que tuve que sacarme el alma para poder almacenar dentro de mi toda esta rabia. Y ahora lo bueno ya no me entra. Igual ya es tarde. Igual no. Ya se verá. Quien aguanté para verlo lo sabrá.

Lo tarde que es...

Hace un par de meses me enteré de que había muerto un niño en un colegio de mi ciudad. Tenía catorce años. Fue una muerte súbita. Así, sin más. Intentaron reanimarlo durante 45 minutos. No lo consiguieron. De repente se murió.

Eso te hace pararte a pensar muchas cosas… La muerte súbita es natural. No hay ningún indicio de que te vaya a pasar. No puedes hacer nada para saberlo. Vale, sí, se puede reanimar. ¿Pero si llegan tarde qué? Te mueres así, sin más.

Y se acabó todo.

Yo puedo estar escribiendo esto y de repente morirme. Así, sin más. ¿Qué injusto, no? Ya, la vida no es justa. Así que solo nos queda rezar por tener suerte y no ser uno de 500.000 muertos anuales que hay en Estados Unidos, por muerte súbita. Eso e intentar aprovechar al máximo el tiempo que tenemos. Ya sabéis, Carpe Diem.

Y con lo de “Carpe Diem”, me refiero a que hagas lo que quieras. Haz lo que quieras. Cuando quieras. Porqué sí. Y punto. No pierdas el tiempo. No pienses en el futuro. No planees. Improvisa. Ve construyendo tu camino mientras lo andas. Se libre.
No pienses en las consecuencias de tus actos. Si estás seguro de que quieres hacer algo, hazlo. Si de verdad querías hacerlo habrá merecido la pena. Sean cuales sean las consecuencias. Nunca te arrepientas de nada. Es mejor hacer algo y equivocarse que arrepentirse de no haberlo hecho.

Ya sabes, deja de pensar. Actúa. Guíate por impulsos. Sí tienes un sueño, persíguelo. Cúmplelo. Da igual lo que pase, habrá merecido la pena.

Yo no tengo miedo a la muerte. Tengo miedo a morir sin haber cumplido mis sueños. Tengo miedo de que se acabe la partida antes de haber hecho esas cosas que quiero hacer. Una vez lo haga todo. Una vez me sienta completa. Entonces ya, me dará igual.

No hay nada que te llene más que esa sensación de “sí el mundo se acaba ahora me da igual”. Ese cosquilleo que sientes cuando haces algo que querías hacer desde hace siglos y tá, lo haces. Y te sientes tan bien que no te importaría morir en ese momento. Si me preguntaran que qué es la felicidad, diría que esa sensación. Sí, estar en paz contigo mismo. Estar realizado. Estar lleno. Ser feliz. Saber que vas a morir, o no saberlo. Pero da igual. Ya has logrado tu sueño.

Ese es mi objetivo en la vida. Ese es mi futuro. Pasaré lo que me quede de vida haciendo eso. Persiguiendo sueños. Persiguiendo esa sensación. Buscando lo más descabellado que se me ocurra. Eso que pasa y piensas “¿Porqué no hay nadie grabándolo?”. Eso que en un principio no quieres hacer, pero luego te das cuenta de que es tan jodidamente épico que no puedes dejar pasar esa oportunidad.
Sí, eso sí que sienta bien.

Ya sabes. Vive tú vida como te de la gana. Vive todos los años que puedas. Vívelo todo. Vive intensamente. Vive la vida por todos aquellos que la desaprovechan. Vive ya. No tienes ni idea de lo tarde que puede ser.

Máscaras

Una persona nunca es ella misma cuando habla con alguien.
Dale una máscara y te dirá la verdad.

Algo personal

Es solo un negocio,es solo política, así es como funciona el mundo, y no es nada personal...

...Bien, que les jodan, conviertelo en algo personal.

Plenitud

No sé si sería por todo lo que llevaba esperandolo. ¿Desde esa mañana? No, mucho antes. ¿Desde el primer día del festival? No, mucho antes. ¿Desde que consegui la entrada? No, mucho antes. ¿Desde que empecé a escuchar ese grupo? No, mucho antes. Creo que llevaba toda la vida esperando ese momento, aun sin saber el que.

No se si sería por toda la gente que había a mi alrededor. ¿Cientos de personas? ¿Más de mil? No lo sé. Muchísimas. Y más que había fuera, tratando de atisvar el concierto desde la altura del Monte de la Tortilla, golpeando las vallas hasta hacerlas caer.

No sé si sería por el asfixiante calor a pesar de que el sol comenzaba a ocultarse. En parte por la mitad del mes de junio en la que nos encontrabamos, en parte por la concentración de gente.

No sé si sería por esas nubes oscuras que parecieron asustarse. Al contrario de lo que parecía, finalmente no descargaron su lluvia sobre nosotros, tras una firme amenaza por parte de la pirotecnia.

No sé si sería por los interminables minutos de espera. No solo esperar a que Slash saliera del escenario y docenas de pipas prepararan todo para los siguientes. Sino las horas que llevabamos ahí de pie, asegurandonos un sitio entre las primeras filas.

No sé si sería por su entrada triumfal. Cuando comenzó la música y aparecieron por todo lo alto, sobre una enorme plataforma, entre los aplausos de la multitud embrutecida.

No sé si sería por la inercia que te hacía gritar de emoción cuando todo el mundo lo

hacía. Aunque ya no sabias por qué gritabas, ni porqué aplaudías, ni porqué mirabas a tu alrededor como si temieras que fuera todo un sueño.

No sé si sería por el humo que impedía verles con claridad. La nube de humo que es hacía parecer dioses sobre el escenario, desapareciendo de cuando en cuando, para aparecer de una forma aun más espectacular.

No sé si sería por las llamaradas que brotaban de sus guitarras. Por el redoble de batería que hizó saltar una bola de fuego que acertó a un foco.

No sé si sería por las olas de calor que provocaban las lenguas de fuego. Llamas que brotaban en perfecta sincronía con la música. Que cuando te alcanzaba el calor sentías durante unos segundos que no podías respirar y más tarde el aire volvía y te sentías más vivo que nunca.

No sé si sería por las pantallas gigantes que te permitían ver lo que sucedía a pesar del gentio. Porque la vista se te iba hacia los rotros enormes que se veían entre pixels muertos, en vez de mirar al cuerpo humano que se movia a excasos metros de ti. Porque cuando las cámaras enfocaban al publico, te veías en las pantallas, a atraves de la emoción de lo fans que, al igual que tú, se sentían en un sueño.

No sé si sería por el olor a polvora y a sudor que impregnaba el ambiente. Porque el oxígeno se hacía dificil de respirar, todo el humo de los petardos, el calor de las llamar, la concentracion de gente y el humo de los cigarros, concentrado en una bola de aire denso del que era imposible salir.

No sé si sería por la vibrante energía que emanaban las guitarras. La electrizante música que te erizaba el vello de los brazos. Que te impedía quedarte quieto, o –si quiera- bajar los brazos que agitabas al cielo.

No sé si sería por esa aguda voz que alcanzaba tonos imposibles. Por sus gritos y por su tono melodioso que te acariciaba e hipnotizaba.

No sé si sería por los cañones que dispararon pequeños trozos de papel que llenaron el cielo como copos de nieve. Por el suave roce de ese papel sobre tu piel mientras saltabas, por como sentías que se te colaba bajo la ropa, y te daba igual.

No sé si sería por estar viviendo la leyenda. Porque existe la firme creencia de que los grandes grupos solo visitan las grandes ciudades. Y teníamos al más grande de los grandes en la ciudad más invisible. Porque no sabes cuantos conciertos más darán, que ya estan mayores. Porque el día que tengas nietos podras decirles “Eh, yo estuve ahí”.

No sé si sería porque ahora creo que veo la música de otra forma. Por que creo que ahora ningún concierto me va a parecer a la altura. Por que creo que nunca voy a ver nada igual. Sé que nunca voy a ver nada igual.

No sé si sería por que eran los KISS.

Pero todavía siento por dentro ese calor y esa satisfacción que produce haber cumplido un sueño, no solo mí sueño sino, el sueño de millones de personas. Esa sensación de plenitud, de haber alcanzado momentaneamente el nirvana. Cuando sientes que todo da igual, que ahora mismo eres feliz, y te sientes completo.

Parece mentira que algo tan simple como la música pueda hacerte sentir así.

Añoranza...

Hoy me he dado cuenta de que te hecho de menos.
Bueno, ... en realidad llevo muchisimo tiempo hechandote de menos.
Pero hoy me he dado cuenta.
Hoy dolía mucho más.

Y hecho de menos cada momento que pasaba contigo, cada abrazo y cada golpe. Hecho de menos cada discusión, cada insulto y cada broma. Hecho de menos todo lo que hablabamos, todo lo que me conocías y todo lo que te conocía. Hecho de menos todo lo que fuimos.

Pero no lo voy a reconocer. Aunque de vez en cuando me rinda. Aunque de vez en cuando duela tanto que intente volver a recuperarte, ... Solo un poco. Volver a ser mejores amigos, solo por un día.

Pero nunca reconoceré lo mucho que te hecho de menos. Lo mucho que te necesitaba. Nunca reconoceré lo mucho que llegaste a ser para mi. Lo mucho que me duele haberte perdido. No. Nunca lo reconoceré. Porque lo que más duele es que me dejaras tirada.

Por mucho que te heche de menos, sé que nada volverá a ser como antes. Porque duele demasiado ver que a ti no le importa. Sí, otra vez mi maldito orgullo. Pero oye, a este paso mi orgullo es lo único que me va a quedar.

Asi que la proxima vez que te vea seguiré tan distante como siempre. Como si no me importara nada. A mi solo se me pierde una vez. Y por mucho que te heche de menos eso no va a cambiar. Porque por mucho que te heche de menos, te odio aun más.

Traicionarme es algo que no te voy a terminar de perdonar nunca.

No se...

Hay tantas cosas que quiero decirte.

No se...

Son cosas que quiero que sepas.

Pero que no te quiero decir yo.

Quiero que te des cuenta tu solo.

Quiero demostrartelo.

Pero me parece que no te das cuenta.

No se...

Igual soy yo.

Igual no lo dejo lo suficientemente claro.

Y me ofuscan tus dudas.

Y quero dejartelo todo claro.

Pero prefiero que te des cuenta.

Aunque sea más dificil.

No se...

Nunca me gustó ir por el camino facil.
Es mi forma de ser.
Tiendo a cagarla simpre.

No se...
En el fondo creo que es por orgullo.
Por mucho que lo odies.
Por mucho que lo odie.

No se...
Se que vas a leer esto.
Y no voy a responder a ninguna pregunta.
Vas a tener que darte cuenta tu solo.

Tarta =3

¿Núnca has querido saber como es que te tiren una tarta a la cara?

Debe de ser una sensación rarísima. El glaseado, el bizcocho, hundiéndose en tu cara como a cámara lenta... Debe de ser genial.


¿Y núnca has querido tirarle a alguien una tarta a la cara?
Yo sí.
...
A ser posible una tarta de boda. La tarta de mí boda.
Y se la tiraré al novio.

-Perdona, cariño, ¿antes dije "sí quiero"? Era broma.

Sois mi arcoiris particular...

'`·._.·´'`·._.·´'`·._.·´'`·._.·´'`·._.·´'`·._.·´'`·._.·´'`·._.·´

Rojo como mi pijama el día de carnaval.
Naranja como el amanecer que se ve desde la ventana de clase.
Amarillo como el bote de pintura que siempre estaba vacío.
Verde como el jardín dónde salimos a pintar.
Cyan como los baños mixtos dónde desayunamos ese día.
Azul oscuro como las colchonetas de la esquina del gimnasio.
Morado como nuestro día.

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